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　　上初中时，就有一位同学问我：你要是考不上大学，你是不是会自杀呀？不知道，我从来就没有想过考大学的事情，当然此话也分明是妒忌我成绩的鹤立鸡群，嘲笑我四体不勤、五谷不分。　　等到我考入重点高中，大学我倒是考虑了，但是一门心思研究哪所大学更好从没想到会考不上，更不可能想到连续两年落榜。第一年我考了班级倒第几，第二年因头痛不已中途退出考场，后来只收到个中专录取通知书。看看父母爬满皱纹，晒得黑黢黢的脸，再瞅瞅挺了三十多年的泥草房，我没有自杀，咽下几滴泪，告诉父母那个中专毕业分配都挺好的就上路了。所以最初想考研的目的很单纯——雪耻，摘掉中专生的帽子。　　在中专我只干了两件事，一个下象棋，上课看棋谱，一本棋谱摊开，老师的浅显絮叨绝于耳，看上十分钟便可以累得昏昏睡去，课后找人杀，杀得全校无敌手。另一个就是参加自考，虽然我根本没把自考瞧起，那时招聘广告也已经写得明明白白的了，都要全日制本科、专科生，自考、函授一边凉快去，但觉得在我们学校自考生是上进一族，整天捧着书本，疲惫面色中泛着一丝清高。我喜欢清高，或许期望清高的话还可以离中专远点。问人家一次最多能考几门课程，告之四门，我说，才四门，不能再多考点嘛？他们看我的样子象见了外星人。后来得知市里监考非常严，他们一般一次只能考过一两门。第一次我通过四门课程，第二次我又报了四门，同学就有点撇我。心想，小样让你瞎猫碰上死耗子，得甜头还没够呢。可我又无惊无险地过了四门，他们什么也不说了。当我连考过三次，一年半拿下专科时，迎来好多羡慕还有略带崇拜的目光，一个我想跟她谈恋爱她却把我当铁哥们的女生苦口婆心地怂恿我考研，我在飘飘然中开始盘算起了考研事宜。父母没有反对过，只是父亲多次说电视里讲研究生也不太好找工作。　　中专毕业后，我留在那个城市一边打工，一边继续攻读自考本科，一边还准备着考研课程。怀揣着两个学历，我整天穿梭于市里三大人才市场，四处碰壁，更坚定了我考研的决心。当我更换了五六个推销员工作，凭着诚实和勤奋打拼到销售主管一个月也能挣上一千元时，当我考研信心正渐渐增强时，父亲说给我谋得份工作，我知道整天泥里来土里去的老俩口，认识谁呀，还不是硬花钱给我找的。于是陷入了两难选择，几次大酒醉过之后，我想家了。　　回来一看所谓的正式工作却是个连工资也发不出来的乡镇站所干部，我想再次出去，父亲不让。为此我们俩吵了两架，最后父亲说，就是一分钱不挣——我养着你——也不许你出去。父母是自私的，总想把儿女留在身边，可扪心自问我若走了不也自私吗？不久县电视台招考记者，我幸运的挤了进去，总算开资有保障，父母笑开了花。　　那位铁哥们几经周折联系到我：“为什么你没有考研，我等了你三年。”没曾想她默默等待我硕士毕业找她，见她的父母。她生在一个优越的家庭，父母都是厅级干部。爱情降临，我重燃激情，买了复读机，英文小说，准备首先捡起英语。可是父母已到体虚多病的年龄，一个心脏不好，一个腰间盘突出。每次回乡下一看到他们日渐衰老的样子，原本就意志不坚的念头消失殆尽。铁哥们一次次、一遍遍向我讲清考与不考的利害关系，可我的挣扎糊涂的生活绝不可能像她的生活那样有条理可言，这才是我们最大的差距。结局也只能是留下句自甘堕落含泪而别。那是灼热难耐的夏天，她从遥远的南方托人给我带快冰作为最后一句述说。　　尔后结婚生子，我按部就班地做着一切顺理成章的事，中间也不乏同学还有同事朋友劝说，也都一直无法让我跨过考研那道河。　　人生就是在一次次选择中度过，拥有了快乐，放弃了也无需太难过，因为放弃甲的同时你就选择了拥有乙或丙，至少多了一个未圆的梦，有梦才有生活。放弃了大学梦和初恋，我拥有了父母健康快乐和自己的心安、自足。

  笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

一名男子去医院悬挂吊索，护士迅速将吊索插入该男子。

　　山下的百姓为了感谢吕洞宾，便在山顶盖了一座庙，虔心膜拜。他们说，只要心诚，不起贪欲，一些求财求官还是会实现的。他们甚至说，即使不上山顶，只是站在山腰，都会被仙气所浸。

　　当看到杨阳的时候我的心有点虚，怕丽不可能也在这儿看比赛吧？这儿加油的大多数是男生，女生就那么三两个，除了杨阳以外都是大二，所以我正欲抬步走。瞥到观观线的中心坐着一个人，头发卷起来了，很舒展的做在那儿，像在为自己的男朋友喝彩，又好像是运筹帷幄的教练。她的周围有许多人，有几个男生在对着她笑，递给她水，很随意的聊着天。那穿着那发式让我有种说不出的滋味，就像我第一次把胡子剃完的感觉，感觉自己年轻了许多，却又说不清到底年轻了多少，因为剃了胡子的我像一个青年人，但看起来我却更年轻了。那个人也一样，卷起了发，让我感觉他们像极了见过的少妇，但是又觉得她很年轻，一种说不出来的美，很难表达。

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