papegaaienmoppen

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen ; "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn. Hij gaat voorzichtig verder richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals "Jezus houdt u in de gaten".
Wat leuk, zegt de inbreker, een pratende papegaai. Hoe heet jij eigenlijk ? De papegaai antwoordt: "Mozes"
De inbreker lacht schamper en vraagt : "Wat voor mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?"
De papegaai antwoordt : "Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen

De papegaai
Op een woensdag gaan Henk en zijn vader samen naar de dierenwinkel om een mooie papegaai te kopen. Ze zoeken er een uit en
volgens de dierenhandelaar kan hij al heel goed praten. Maar 's avonds komen Henk en zijn vader weer terug. "U mag dat beest
weer terug hebben" zegt de vader. "Hij kan helemaal niet praten." Zegt de dierenhandelaar: "Een beetje meer geduld meneer,
die papegaai is vroeger van een arts geweest, maar die had op woensdag nooit spreekuur."

Papegaai
Op de Titanic speelde nog heel lang een orkest. Op de vleugel (de piano) zat een papegaai in een kooitje. Voor enige afwisseling kwam er ook wel eens een goochelaar tussen het spelen van het orkest door. En die papegaai was een beetje flauw, want bij elk trucje dat de goochlaar deed, verklapte de papegaai hoe het zat. Hij zei bijvoorbeeld: "In zijn mouw! In zijn mouw!" of "Achter zijn rug! Achter zijn rug!" De Titanic zonk en de goochlaar overleefde het en dobberde op zee, zich aan een stuk wrakhout vasthoudend. De papegaai had het ook overleefd, hij was uit zijn kooitje ontsnapt en hij circelde nu al een paar dagen om de goochelaar heen. Na vier dagen kwam de papegaai bij de goochelaar op het stuk wrakhout zitten en zei: "Okee, ik geef het op, waar heb je die boot gelaten?"

Vrouwtjespapegaai
"Het gaat slecht met mijn papegaai", zegt Willem tegen de dierenarts.
Hij is altijd uit z'n humeur en vermagert met de dag. Ik weet niet wat ik moet doen om hem weer in goede doen te krijgen". "Daar weet ik wel iets op", zegt de dierenarts: "Is die papegaai van jou een mannetje?" "Ja". "Nou, koop voor hem een vrouwtje en je zult zien dat dan alles weer goed komt". Willem gaat naar de dierenwinkel, maar daar hebben ze geen papegaaien. "Ga even naar m'n buurvrouw, die heeft een vrouwtjespapegaai". Zo gezegd, zo gedaan.
De buurvrouw heeft een vrouwtjespapegaai. Maar ze is een gehaaide zakenvrouw. Honderd euro. Geen cent minder. Inpakken en wegwezen.
Willem vindt het afzetterij. Maar ja, het geluk van zijn papegaai is hem ook wel wat waard. Oké, honderd euro. Hij neemt de papegaai mee naar huis en zet hem bij het mannetje. Tevreden gaat hij daarna een hapje eten bij de patattent op de hoek. Als hij thuiskomt ziet hij een merkwaardig schouwspel: zijn papegaai houdt het vrouwtje met zijn poot stevig tegen de bodem van de kooi gedrukt. Ondertussen pikt hij 1 voor 1 al haar veren uit haar lijf. "Wat doe je nu?!" schreeuwt Willem. "Voor honderd euro wil ik haar naakt ook!", antwoordt de papegaai.

moppen

Hallo :grijze:

Een man ging met zijn papegaai naar een snoepwinkel. De papegaai zeurde: "Mag ik een snoepje?" "Nee, dat is niet goed voor je", zei de man. Maar de papegaai vroeg even later weer: "Mag ik een snoepje?" "Ik zei toch al dat het niet mocht?", was het antwoord van de man. De brutale vogel vroeg toch weer: "Mag ik een snoepje?" De man zei boos: "Als je het nu weer vraagt, hang ik je aan het plafond." De papegaai keek verschrikt omhoog, zag een lamp hangen en vroeg: "Heb jij ook zo vaak om snoepjes gezeurd?"

Groetjes Jenny 😀

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren 2 papegaaien de ene was van de cafebaas en de andere van de dominee.
De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. dat ging goed tot er een stel ss'ers binnenkwamen en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee.
2 weken later komen de ss'ers terug en zeggen ''Hitler is dood.''
Zegt de papegaai ''Laten we god danken.''

Zo... nu een mopje op z'n Afrikaans:

Koos vlieg besigheidsklas tussen Kaapstad en Johannesburg, en hy is besonder verbaas om te sien dat die passasier in die stoel langs hom 'n papegaai is. Toe die lugwaardin verbykom, vra Koos
vir 'n koppie koffie. 'En vir my 'n whiskey, jou koei!' snou die papegaai haar toe. Die lugwaardin is so verbaas dat sy die whiskey bring, maar Koos se koffie vergeet. Toe Koos haar daarop wys dat hy nog wag vir sy koffie, skree die papegaai vir haar: 'En bring vir my nog 'n whiskey, jou koei!' Duidelik ontsteld kom die lugwaardin terug met die papegaai se whiskey, maar weereens sonder Koos se koffie. Nie heeltemal seker hoe om sy koffie te kry nie, besluit Koos om die papegaai se metode te gebruik. 'Ek het jou nou al twee maal vir koffie gevra, jou simpel ou koei. Bring dit nou voor ek kwaad word!' Die volgende oomblik het die kaptein en 'n paar van die manlike passasiers vir Koos en die papegaai beet
en dra hulle na die nooduitgang toe. Net voor hulle uitgegooi word sê die papegaai aan Koos: 'So, vir iemand wat nie kan vlieg nie het jy nogal 'n groot bek!'

En dan hier toch maar de vrije vertaling:

Een man en een papegaai zitten eerste klas in een vliegtuig naar New York.
De papegaai roept tegen de stewardess: "Hé, kutwijf breng mij eens een whisky on the rocks!" Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus.
De man ernaast kijkt verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas.
Na een tijdje roept de papegaai: "Hé, stomme trut doe mij nog eens een whisky on the rocks!" Waarna het glas binnen een mum van tijd is gevuld.
De man ernaast probeert het ook eens en roept: "Hé, dikke trut geef mij eens een glas wodka zonder ijs!" Er gebeurt echter niets.
De man probeert het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man en de papegaai beu te zijn en bij de eerste de beste gelegenheid ze beiden uit vliegtuig te gooien.
De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals: "Hé stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog?
De stewardess opent de vliegtuigdeur en gooit zowel de papegaai als de man naar buiten.
Dan zegt de papegaai al vallend tegen de man: "Tjonge, jonge wat heb jij een grote smoel voor iemand die niet kan vliegen."

Een man komt in een cafe binnen met een papegaai op zijn hoofd. De barman vraagt : 'Kan hij spreken?'
'Ik weet niet', zegt de papegaai, 'ik zit er nog maar pas op'

er zit een papegaai in een vliegtuig en hoort de piloot zeggen:
twee bergen in zicht twee bergen in zicht!!!!!!!twee meter naast twee meter naast!!!!prettige landing prettige landing!!!!!de papegaai vliegt uit het vliegtuig en gaat op een vensterbank zitten waar net een mevrouw in bad wil stappen en de papegaai zegt:
twee bergen in zicht
de mevrouw wordt boos en smijt haar washand naar de papegaai en de papegaai zegt:
twee meter naast
de mevrouw wil naar voren lopen maar glijdt uit over de zeep.
prettige landing

Een man komt een cafe binnen met een kooi in zijn hand.
Hij zet de kooi op de bar en zegt tegen de barman: geef mij is een biertje. dus de barman geeft hem een biertje.
Dan kijkt de barman eens goed naar de vogel en hij ziet dat hij aan het dansen is.
Na een hele poos vraagt hij aan de man: hoeveel kost hij? deze is goed voor de zaak.
Na een poos verkoopt de man de papegaai en geeft hem een briefje met zijn tel nr erop.
Dan gaat hij naar huis
's-Avonds word hij opgebeld door de barman die vraagt: hoe krijg ik het beest stil? hij zit de hele tijd te fladderen en ik word er gek van. waarop de man zegt: dan moet je het waxinelichtje onder hem uitblazen

Een vreselijk lelijke vrouw komt een café binnen met een papegaai op haar schouder, en roept: "Wie raadt wat ik op mijn schouder heb zitten, mag me zoenen!"
Niemand durft te antwoorden, maar één man vindt het zielig voor haar en zegt: "Een krokodil?"
"Helemaal fout!", zegt de vrouw, "Maar weet je wat?
Voor deze ene keer zal ik het goed rekenen!"

Twee papegaaien zitten in een kooi.
Zegt de één tegen de andere: “Pff…., wat heb ik het heet.”
Waarop de andere antwoordt: “Zal ik de kooi even open zetten."

Karel had voor kerst een papagaai gekregen, alleen het nadeel hiervan was dat de papegaai vreselijk schold, vloekte, tierde, en zich asociaal en onbeschoft gedroeg.
Als de papegaai niet vloekte, was het op zijn minst wel een zeer grove opmerking.
Karel besloot hieraan wat te doen, en praatte altijd maar liefelijk, rustig, had rustige, kalmerende muziek op, en Karel werd nooit boos.
Het hielp niet.
Hij schold de papegaai uit, de papegaai werd erger in zijn vloek gedrag.
Schudde hij de papegaai door elkaar, de papegaai werd kwader.
Uiteindelijk stopte Karel de papegaai in de vriezer.
De papegaai vloekte, schopte om zich heen, en opeens was het stil.
Karel nu deed snel de deur van de vriezer open om te kijken of de papegaai niet doodgevroren was.
Hoewel dit niet zo was, zei de papegaai: "Het spijt me dat ik zo onbeschoft was... ik zal mij nu voortaan beleefd gedragen."
Karel wist niet wat hij hoorde, en wilde net vragen wat hem veranderd had, maar de papegaai was hem voor: "Mag ik vragen wat die kip gedaan heeft?"